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不知什么时候起，我竟对他起了一种敬慕之情。
“总有人说要无欲无求，不要有太多情绪生活才是对的，实则只要是人就会有欲望，只要活着就会希望过得更好。”他语气平和地说。
“有些人不是不去追求，而且追求了也追求不到，所以说无欲无求。”
我似懂非懂地看着他。
“但什么时候话都不能说得太死，”他拿着玻璃茶杯饮了一口，“人会犯错，很难有人摆脱情绪性的重复，当已经说过不会再做后重复犯错，那是更让人懊恼的事情。”
“实际上，再犯一遍又怎么样呢？不就是一次失败吗？上次的失败恐怖，由此这次失败就有了缓冲。”
他教给我很多东西，比如如何控制愤怒，如何调整情绪，如何抑制需求。
没错，抑制本能。
起初，我是不相信他说的只要感恩就会有好事发生。
直到我被强迫和他一起念出“感恩”之类的台词的时候，当晚回家却发现亲戚对我的态度好了不少，甚至还准备了礼物。
有人做过实验，给笼里的鸽子喂食后断食，然后把投喂改成随机，发现鸽子做出各种类似祈祷的动作。
不过，不就是有这么个投食的操纵者存在吗？
在那之后，我忐忑不安，纠结于要不要放下某些东西真的去感恩。
他似乎看出了我的犹豫不决，给我的不定上加了一把火。
那种好运——书本里夹着钱，课桌里突然出现奇怪的零食，亲戚突然转热情的态度，持续到了我高中毕业后可以独立生活。
在和他告别后，我留下了抑制情绪需求与感恩的习惯。
不止如此，我真的觉得不去追求也没什么了，我觉得我不会为此所动了。
“这是好的。”他是这么说的。
感恩。
真诚地祈祷，真诚地相信，他那种人那么笃信有用。
那个时候已经过去，习惯却被保留了下来。
但每次我试图把这件事告诉别人的时候，就很快被他们否定。
在我进入社会后一段时间曾经质疑过感恩的效力，那时候我还不够虔诚，所以才会出现那种情况。
不过只是一次小小的惩罚罢了，装上假肢还能照常用，不是么？
虽然他们都显得挺抓心挠肝的，我却觉得没什么。
我好像切断了和情绪的所有联系——这不就是我追求的吗？我感觉不到一丝的悲伤难过。
只是痛了而已，又不是死了。
能够继续生活在这个社会，能够继续比某些人好太多的生存，就是需要感恩。
告诉我要一直等待，可心中早已有了答案，那附近没有监控，又是晚上，自然不了了之。
也许我有过不忿和哀怨的想法，但那些都不应该存在。
有段时间特别奇怪，我恍恍惚惚买了一堆碳，把它们放在房间里想要仿照我父亲一样自毁，但是并没有提前买好打火机不了了之，搞得我很难堪。
如果放在灶台打火的话应该会为难收拾的人，过了几天恐怕遗体都会臭，我希望尽量体面地死去，而不是让厨房变成凶案现场。
那之后，算是留下一条命的我缓过神来十分感激，感激我没有想到去买个更好的打火机来打火，我更努力地感恩。
我有时在网络上…我很少了解这些新潮的东西，只是碰巧看到而已。
在网上看到有人发表比较负面想要离开的消息，感到异常困惑。
我也想说出“我感到悲伤”这样的话，我也想告诉他们我很烦恼，但是每每呼之欲出，就感觉说这话的我异常愚蠢，下意识抑制的情绪而无法释放，这是我应该做的，感恩和压抑，不需要任何失望和争辩。
有些拥挤的客厅，我坐在她旁边看着电视。
“离我远点。”
不知道为何她这几年不怎么喜欢我，我们也很少有什么亲密举动。
第一次遇见她是在搬家公司兼职，把客户的家具和物品运走。
这是个体力活，她当时是怎么看我的，我没有问出任何想法，莫名其妙就在一起了，说是“感觉还算有安全感”，这也算理由么？
总希望我用更暴力更冷漠的方式对待她，就像她家人做的一样，但我是做不到的。
因为我就是情感无能。
为了保持平静的状态，我已经习惯不对某些刺激作出反应，过强的愤怒，喜悦，悲伤，通通没有。
也可以这么说，和她结婚也许只是为了完善一个正常人应有的社会关系罢了。
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